Lost one

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ただなんとなく。

ちょっとしたことに7万ぐらいつぎこんだ。見返りなし。

全財産3000円とか最高。

これぐらい追い込んでみればバイトする気が起きるはず。

まぁバイクの免許がほしくて車校いってるわけですけどね。彼女と結局別れました。

なんか全部どうでもよくなりました。

俺の意識は音楽に左右されてしまうほどの弱いものだということがわかりました。

まぁ確かに多少は左右されるものだと思いますけど、俺は明らかに異常。
暇つぶしということで腹と胸の中央に切り傷をつけてみました。
風呂にはいるときしみて痛いです。胸には十字架を刻んでみました。

仏教なんですけどね。

ただなんとなく十字架好きなんで。

最近グミとチョコ。あと牛乳ぐらいしか食べません。寧ろ食べれません。
偏食が始まった。

と思ったら昨日あたりからちょっと食べれるようになって安心。

ああ。だりぃなくそ。

こんな世界に生きるのはもう嫌だ。

つくづく思う。

神を信じようかな。キリスト君。あと自分を信じる。

俺いつになったら前向けるんだろ。

破壊衝動が起きそうになると体を切る。じゃないと人に危害を加えそうだから。痛みを自分で実感できてこそ相手にそういうことができなくなる。ああ車校いってくる。実技だ今日。
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  1. 2007/02/26(月) 10:49:20|
  2. りあ
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かす

起き上がるときに腹に激痛が走る。くそったれ

起き上がるだけに5分もかかるとかばかじゃね
  1. 2007/02/17(土) 02:36:09|
  2. りあ
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なんていったって暇

見事にバレンタインは何もないですねっと。

やばい。もうなんか自我崩壊しかけ。とりあえずそういうときは押入れの中で落ち着く。

完璧なる闇。

一寸先も見えない世界。

狭い密室

穴があいて射し込む一筋の光

人生を表してるかのような押入れです。

自由に動きまわりたくても動けない。光が射し込む穴を覗き込むと誰もいない自室。

ぷりーず きる みー

この狭い密室で、寝ている間に殺されていたらどれだけ楽だろうか。
殺されている間だけ地獄。そんなものは一瞬。俺の過ごしてきた15年に比べたら一瞬。
色んな悩みを抱え、叫び悩んだ時間に比べれば死ぬとき殺されるときの時間などそこまで気になるものじゃない。

そんなことを考えながら今日もまた吸い込まれるかのように押入れへ。

昨日は友達が泊まりにきてました。友はベットで寝かせ、俺は押入れ。

俺がどんだけ苦悩していようと誰かの前では笑顔で楽しそうに。または15歳という年齢に見合った会話。
まぁたまには自分の悩みを面白おかしくには変えているがしゃべってみたり。
自分の悩みを真面目に話しても所詮そんなことは無駄。無駄。無駄。

すべてが無駄。

頭が痛い。胃が痛い。肺が痛い。心臓が痛い。けどそれ以上に苦しいのが自分の悩み。自分の悩みで俺の心は押しつぶされそうになるというより、実際押しつぶされるような感覚に襲われる。

別に俺が死のうと誰かが悲しむわけじゃないので医者に言うつもりは一生ない。唯一悲しんでくれそうな人も今ではもう俺のことなどどうでもいいのだろう。
家族は表面上だけなら泣いてくれるかな。俺は母親の時涙がでなかったけどな。
もうだめだ。前を向くことができない。人の話を素直に聞けない。

全てを無駄と思うことで自分はなんとか生きれた。

もういい。何もしたくない。この世なんて生きててもいいことなど何もない。俺はこうなってしまった原因はわかっている。責任転嫁のような感じだが。続きでまとめる。 [なんていったって暇]の続きを読む
  1. 2007/02/15(木) 17:05:56|
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うぇっうぇ

なんかまた死にたがりになってきたかもしんね。

彼女に昨日電話かけたら2秒で声もきけずきられた。
なんかどうなんだろね。俺は頑張っても無駄なのか。

というか、ちょっと今日吐き気がやばい。気分最悪。心臓痛い。

俺生きてても良い事ねぇや。諦めはいってきた。
  1. 2007/02/15(木) 16:10:43|
  2. りあ
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うはおk

もうこの題名何回使ったことでしょうか。

というよりあさってあたりにバレンタインですね。

ニートにバレンタインなんてありません。ただの平日です。人生オワタ\(^o^)/

まぁ二重人格復活というより再発おめでとうって話だな。お次の人格は引きこもりらしいです。
俺はもともと暗いところと狭いところは嫌いなんですけどね。

暗いところは大丈夫になりました。狭いところは嫌いなんですけどね。
なんか昨日の晩飯食う前あたりからふっと記憶がとんでますね。
トイレに鍵かけて1時間引きこもってたらしいです。なぜかその後ゴミとかチラシとかを大量に燃やしてたとか。

うん。俺に戻ったのが午前1時。直前に押入れの中でなぜか寝てて起きて、押入れからでたら自分の部屋に赤色の馬鹿でかい何かがあるのを見たという夢を見ました。

そこで起きました。

真っ暗で何も見えないよ>< けど音楽は聴こえる^^

みたいな状況に陥ってましたとさ。

と気づいた。俺は実際に押入れで寝てる。そして後ろに何かがいる気配がしました。

押入れは中からは取っ手がなくて開けれません。というよりなんか俺の部屋の押入れは取っ手がないとあけれないような感じになってしまっている。もうこれは出れないし後ろなんかいそうだし。これどうしようかと。そこで見つけた。

っちょwwwwwおまwwwwwww穴あけたわ俺前wwwwww

ということでその穴に指つっこんで向こう側まで貫通させたあとになんとか脱出しましたとさ。
  1. 2007/02/12(月) 17:18:07|
  2. りあ
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あぁくそったれ

なんか普通すぎる毎日がバカみてぇだ

なんもない日は平和だからいいはずだったんだがなここまで何もないとあまりにだめだ

彼女に会いたい

酒を飲むとだめだな俺。何かが解放されそうだ。まぁ浴びるほど飲まないと酔わないから大丈夫なんだが。

なんもなくなんの苦痛もない。ただ平凡に毎日暮らしてる。

はず。

だがなんだろうこの胸を圧迫される感じ。
  1. 2007/02/11(日) 03:46:27|
  2. りあ
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うほ

あってる>しゃお

あー毎日たりぃな。DVD見てすごす毎日。

起きるのは昼。

早起きするのは飽きた。

なんか全部無駄に感じる

生きてても死んでても何もないな。何も起きない。


とりあえず今日酒買ってみた。酔える人間ならいいんだが。酔わない全く。

誰か電話かけてこいお。昼間あたりにな。
  1. 2007/02/10(土) 21:45:08|
  2. りあ
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頭がごちゃごちゃする。まじ禿る。

彼女のこと、車校のこと、病気のこと、バイトのこと、友達のこと、家族のこと、、、、

なんかいろんなことがごちゃごちゃしすぎて何から手をつけていけばいいかわからん

簡単にいうと、やらなきゃいけない事がたくさんあるっていうか悩みとかそういうのがいっぱいあってどこから優先してやっていかなきゃいけないかがわからん。
不安要素が多すぎる。全部の要素を無くす事は不可能だと思われるが減らせば多少は楽になれるかと思う。

最初にあげたことのほかにこの今の状況。これをどうにかしないといけないと思う焦燥感。

全てが無駄と思えば楽。なんだがそういうわけにもいかない。

まぁ寝る前には全部無駄だからもう目をつぶろうと思うわけだが。考えてたら寝れない。

結論でないまま寝る。

俺はどれから手をつけていけばいいのか。俺は人間的に何が欠如しているのか。

ぶっちゃけると彼女への不安が俺の心の大半を占めている。なんか不安げにしてるときはたいがい彼女のこと考えてる。

俺を必要としてない?でももしかしたら、、、の変なループに陥って結局考え直し。
この繰り返しはやばい。本当に俺を追い詰める。俺の存在価値まで問う場合まであると相当きつい。

やるべきことはあるのにどうすれば解決できるのかの手段さえ考える余裕が頭にも心にもない。
  1. 2007/02/08(木) 23:13:56|
  2. りあ
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^-^;;;;;

今年もうすぐでバレンタインですね。

友達と俺らフリーターには関係ねぇなってしゃべってましたけどね。
俺には関係大有りだし、まず俺フリーターじゃなくてニートだし。

どうでもいいわけねぇ。。。。もうだめいじゃふぉ;いj;えろあいwj

まじ、この後の人生1年しか生きれなくてもいいから。

頼むから彼女といさせてほしいorz
もう誰かを守れないの嫌だったり。ちょっと本音。
  1. 2007/02/08(木) 22:01:17|
  2. りあ
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俺が思うに

精神安定剤とはストレスの許容範囲を広げる感じのものだとおもわれ。

ということは、薬投与状態でもその広がった許容範囲いっぱいにストレスがあれば鬱は続く。精神安定しない。

何。意味わかんね。俺が一番^^

自分のことは自分で一番わかってるとかいいつつ、ぜんぜんわかんね。夢も希望もないし。まじみんな禿ろ。

俺何したいんだろ。とりあえずいきなりバイトしろとか言われても全然やる気とかでねぇし。ダチにどっか違う県で働いてそこで住もうとか言われても金ねぇよ。

ああああああああ。俺の親友も学校やめちまった。まぁ予想の範囲内だけどな。俺のいたクラス、俺が7人目だからあいつは8人目か。
  1. 2007/02/08(木) 21:58:06|
  2. りあ
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っちょorz

さきのとこで鬱病チェックみたいなのしてたから俺もさがしてしてみたら普通に42点。

30点以上が重い鬱。

^^;治ってNEEEEEE

てかな。月曜日に病院いったんですよ。まぁ睡眠剤しか飲んでないっていうのをカミングアウトしにいって、そしたら「睡眠剤だけだしますね」って医者がいって。

そのあと俺が、「悩みすぎると心臓が圧迫されて痛くなるんですけど」っていったら「それじゃぁ睡眠剤と同じ袋に精神安定剤いれとくので飲んでください」


・・・・・・

もうだめだorz

俺死ねる。うはおk。働く気力が起きません。というよりむしろ生きる気力さえないです。
みんなオラに元気をわけてくれ!

っていってる元気もないですよっとっとっと。

なんか最近頻繁にダチが泊まりにきてますね。もちろんオールですね。

胃が痛い。痛い。貫通する感じっていうかキリキリ。

もううぜえええええええええええええええくぁwせdrftgyふじこlp;

やってらんね。体は健康だったのに。体にまで異常発生するとちょっともう諦めはいってくるるるうるるる。

髪は馴染んできました。サングラスかけないときもすちゅwwwww

サングラスかけてどうこうかわるわけでもないけど^^

なんか一人でいても、誰かといてもつらい。
彼女にhelp求めたい。けどできない。。。あぁもう俺誰といたら一番和むっていうか安心できるんだろ。
家族とかといても結局空元気。俺の思ってることも特に口にせずにテキトーに冗談いってバカみたいに笑ってるだけ。
疲れる。
一人でいると彼女のことで頭がいっぱいになる。。というより寝る前とかまじでしける。そんなことばっか考えて。睡眠剤飲んでも布団にはいって寝るのは2時間後^^;
不安という不安におしつぶされるわ。
やべぇまじで一生眠りにつきたい。そろそろ潮どきだな。

俺は、、、、、存在価値なっしんぐ。



彼女が必要としてくれない限り。


俺はそんな彼女を毎日期待を含め想ってるわけで。


めーるさえできない。


もうだめかもしれない。けどもしかしたら・・・・
とかいう繰り返しがうざい。毎日毎日何なんだよ。っていいたくなるくらい頭の中をグルグル。。。

「もしかしたら・・・」「明日になれば・・・」

・・・・たら とか ・・・・れば は思いっきり期待ですね。

ああ。やばい 言葉にできないくらい。ちょっと本気で自分で自分の精神を追い詰めてる。
つらすぎるわ
もう何度「生きるの疲れた」と思って死のうとしただろうか。
もっと追い詰められないと死ねないのか?

死ぬって簡単なようで意外と死ねない。あと1歩が踏み出せない。未知の領域。怖すぎる。カッターでリスカしてたけど、それが1cmずれてたら。。。深かったら、、、、

死ねたんだけどな

どうなんだろ。宗教系にはしろうかな。神に生かされてる的な感じになろうか。そすればなんかあるかな。たぶんないな。3日で飽きるわ。 
  1. 2007/02/08(木) 21:44:33|
  2. りあ
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ぁヴぁー

むやみやたらに死刑にすると「どうせ何やっても死刑か」みたいな感じで増えるわけね。おkおk

てか髪染めた。まだ馴染まないからイマイチ。きもす^^
  1. 2007/02/05(月) 12:12:26|
  2. りあ
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ぅぁぉ

普通の暮らしをしてみたい。
普通に両親いて、当たり前のように怒られて喧嘩したりして。おもいっきり殴られて殴り返したり。そこまでぐらいできる家族がほしかった。

今の家族は家族であって家族じゃない。ただ血がつながってるだけ。

母さんがいなくなってからおかしい。まぁ母さんいても虐待レベルの怒られ方されたけど。そんな苦痛じゃなかった。そのときは素直に自分のしたことの悪さがわかった。

素直になれない。

今の暮らしは自由だけどなんか窮屈さっていうか。不自然。
作られた生活みたいな。

よーするに家族ごっこ。なんか抜けてるきがする。俺がしたいのはこんな「おままごと」じゃないんだけどなぁ。

空に浮かぶ雲をみて、風に流されてるとこを見た。別に全てを正さなくても流れに流されてればいいんじゃないかな。とか思っちゃったり。

最近は歌を歌うことだけで1日が終了する流れが多いな。まぁ楽しいからいいや。Lovers againをひたすら繰り返して歌うだけ。
テレビを見るより、ゲームをするより、仕事をするより、飯を食うより、何よりも歌を歌うことが楽しい。

歌はいい。自由で音楽という流れに乗ってて。気分が落ち込むときはバラード系でも聴いて傷心にひたればいいし、気分がいいときはアップテンポの曲でも聴いてテンションをあげればいい。
何もかもが自由で気楽で、、、

「音」は何よりも純粋で濁りのない澄み切ったもの。それだからこそ歌が好きだ。

なんか気分が落ち込むと変なこと言い出す俺。意味わかんね。


とりあえずチーズバーガーでも 食 っ て く る
  1. 2007/02/03(土) 09:08:54|
  2. りあ
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えーっと

日本は死刑制度おkでした。ただそんなに死刑にむやみやたらにしないだけ。まぁ裁判官も人間だからためらうか。

メンソはまずいからもうすわない。セッタかピースあたりぐらいしかもう吸ってないな。彼女の前ならKOOLnightでもいいと思ったんだが、一箱320円とか無理だおっおっお( ^ω^)

まぁセッタのカートンで買ってるから1カートン3000円なんだけどな。

タバコって出費がひどすぎんぐwwwwwwww

でも親父がパチで勝ったらカートンもらってくるから俺はぜんぜん損害ないな。

田舎ってチャリ20分こがないとKoolnight売ってないとかわろすちゅwwwwwww

近くのコンビニで売ってNEEEEEEEE

俺がなぜKoolnightを特別視するかというとパッケージが個人的に好きだからです。はいどうでもいいです。

っちょ←↓の方に音楽うpしたけど絶対誰もきいてないだろwwwww
EXILEのLovers againのほうにしましょうか どうしましょうか。

もう雪降りそうにないですね岐阜の俺の住んでる地域。
まぁ適当に今日髪染めてくる。メッシュやめた。似合わない100㌫。明るめの茶でいこう。
結局何色に染めてもきもいお( ^ω^)
続きは昨日の話っぽいの [えーっと]の続きを読む
  1. 2007/02/03(土) 08:44:39|
  2. りあ
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そういえば

タバコの銘柄見てて思い出したが、KOOLnightがチョコレートの匂いするんだが。
半端なく甘い匂いがして吐き気したわ。メンソだからまずかったお。
  1. 2007/02/02(金) 14:27:01|
  2. りあ
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My Motherへ

誕生日おめでとう。墓にいってやることしかやれなくてごめん。

高校もやめて何もしないようなこんな奴に育ってしまったよ。

いなくなってあと5ヶ月で4年になるね。4年でずいぶんと変わってしまったよ俺は。

容姿も考え方も生き方も。

けど後悔するような生き方ではないとおもう。これからも。

どうか俺の夢の実現のために力添えをよろしくお願いします。

それでは。
  1. 2007/02/02(金) 12:35:34|
  2. りあ
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今日は

今日はまぁ午前中に自動車学校にいってきて普通2輪免許とるための資料てかなんか入校案内みたいなのかいてきた。今の時期はなんか多いですね。その学校土曜日が入校式あるんですけど今月10日はもういっぱいだそうで。

日本の何について言いたいのか俺もよく意味不なわけですみませんorz

まぁ日本は莫大な借金があるにもかかわらず、他国に支援送ったりと。
日本自爆しますね。きっと。政治の方針があれだったんだと思うんですけどね。なんか無駄が多い。この前14kmぐらい歩いたんだが、特に工事必要ないとこの道路を舗装してたりするしね。
その費用は国民の税金からでるわけで。んでそんな事する政治家を選らんだのも国民なわけで。んー。眠くて考えてることが飛ぶ。

金がないのに無駄な買い物してる状態な気がする。確かにいい国にしようとする向上心はいいことだと思われる。けどやりすぎも国民に負担がかかりすぎててちょっと無理しすぎなんじゃないかなと思う。
んでなんか他国に支援とかしちゃってるし。

っちょwww自分の国借金あんのにwwwwwwみたいな気分。

その支援で見返りはあるんでしょうかね。

あとは、、、まぁ岐阜生まれ岐阜育ちなんで自分。裏金ですかね。
裏金作る余裕あるなら自分の国に支援しろと言いたいですね。

なんか田舎の警察はたるいですね。目立つところしか見ないっていうか。まぁ学校もどこもそうなんですけど。目立つものしか注意しないっていうか、それに腹が立ちますね。
おまwwwww県道沿いでレイプ犯とかいると思ってんのかよwwwwwwwっていいたくなるわ。

隠れたところでこそこそレイプされてる人もいるんですよ。その人らはなんでかしらないが俺の知り合いだったり恋人だったりするわけで。

まぁ警察がやらないなら、俺が独自で探し出しますけどね。

っと話がそれたそれた。

んとあれだ。そんな大人達に子供は育てられてその子供は大人になり、、、、のループ。

どっかに正義のヒーローはいませんかね^^

まぁそのヒーローがなんかしてくれるわけでもないですけど。中学の時から公務員嫌いだわ俺wwwww悪いことしてる俺が一方的に悪いんですけどね。俺はそんなこと思ってませんっと。

もし戦争ができる状態っていうか条約改正されたらどうなるんだろ。
うほ武器が売れる売れる。って感じですかね。

ちょっとまじめに眠いんで考えと文法が幼稚。
今までの政治方針できたから借金増えてるから政治方針を丸々変えようとかおもわないんですね。とりあえず金ないなら国民の税金増やしていっぱい借りて政治やってこうって感じですかね。
選挙活動で言ってたことを実現させた政治家はどれくらいいるんでしょうかね。

今の国民が求める政治方針ってなんだろ('A`)俺は節約で切り詰めてって募金活動wwwwwww

てか他国に募金する暇あったら自国に募金しる。@子供育てるための費用をもっと軽くしてけばおk。そすれば少子化も多少は解消?
ってその子供育てる費用の軽減するためにさらに金がいるっていう話だな。うあああああああ。って感じですな。

金。金。かねええええええええ。みたいな。
金ないのに宴会とかしちゃってんじゃねぇよおおおおおおおお

てか予算立てた時点で大きすぎんだよ額が。んで宴会とかなんやら無駄なことをして使えきれない分を消化消化。借金を借金で返してますからもちろん借金は減りません。
っうぇ。何これ。もう後戻りできNEEEEEE。あのいろんなサラ金から金借りて返してたら借金の額増えます。一般の人なら一発逆転ハイリスクハイリターンでなんとかしようとおもいますけど、国ではそんなことしたら死にます。ああもう何しても無駄だなとおもう。

裏金はけっこうそこらの企業では普通にありそうです。
車をつくってるとこだったら、
余った鉄を「処分」と帳簿に記入して、実際は「鉄素材」として売れば あら金があまっちゃう。みたいな。
そのできた金は忘年会とかの費用として使えばおkおk。ってあほか。
んで裏金の規模がでかすぎちゃうとばれちゃうわけですね。
ちょっとだけなら誤差が生じたの範囲内。。。。

^^;

だから警察とかなんやらは細かいとこまで気にしてないから^ー^こういうことが起きちゃうわけですね。

ちょっと犯罪系は続きで。 [今日は]の続きを読む
  1. 2007/02/02(金) 12:30:19|
  2. りあ
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まぁまぁ

なんか長い間更新してなかったが、次の日見てみればコメをくれてるのはとてつもなくありがたいことなのだが、素直に喜べない俺。

損得で今まで、、んでもって今も生きてる。まぁ損得で生きてるのは的中してるね。そんな損得で生きてる俺にとって友達は「その場限りの付き合い」みたいなもんだったなと思う。こんな俺でも自分で親友と呼べるやつはいる。そいつらのためなら損得は関係なく動いてきた。
もし親友が「教科書くれ」というならすぐさま「はいどうぞ」みたいな感じだな。
まぁたまたまその友達があれだったわけだ。上辺だけで作った関係みたいな。
損得で動くのはいけないと思うが、それを考えて、次の日には損得で動かなくなるっていうのはないわけで。
まぁ金銭的にも精神的にも余裕ができたらその考えを直していこうかなとコメみて思った。

彼女についてだが、確かに損得で動いてきた俺みたいな奴が女付き合いしてもろくなことにはならないだろう。今までそんないいことなかった。けどな、今回だけはそんな俺でも俺なりに彼女のために一生懸命になれた。が、コメみてたらその一生懸命になったのが本当に彼女のためになっていたのかが自信ないわ。
今、別れるかどうか考えてるからほっといてと言われてる状態なんだけどな、最初言われたときになんかしつこくメール送って、あとから考えたら前までの俺ならメールなんて送らなかった。前の俺ならすぐさま別れをこっちから言ってる。それだけ俺なりにだけど彼女を好きだよ。
少なくとも彼女を損得で考えたことはない。って俺がいっても説得力に欠ける罠。あとちなみにまだ別れてませんよ。

んとコメに対する批判はやめてほしいな。俺に対することなら別に何書いても大丈夫だけど。
人それぞれの考えがあって書いてることだからな。

あとさ、人にきくのもあれだけどさ。俺はこのままずっと彼女の答えがでるまで待ってればいいのかな。そうすれば答えがどうであれ、俺はちょっとは変われるかな。

てかまだ俺は彼女に期待をかけていてもいいんかな。傷ついてもいいから本気で人を信じてみてもいいのかな。

続きは日常のちょっとしたこと。 [まぁまぁ]の続きを読む
  1. 2007/02/01(木) 13:43:47|
  2. りあ
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